49歳147日。西国のホテルより
また傲慢になっている。
過去の苦労も
他人の苦労も蔑ろにして。
目の前の自分だけしか心にいない。
何度も同じことを繰り返し
成長はないように思える。
そんな自分が嫌で
そんな自分が可哀想だ。
苦労を忘れたいほど
心に余裕が持ててない。
他人を見る力が無いほど
精一杯なのだろう。
でもそれは誰もが同じこと。
私だけの事じゃない。
傲慢になっていい理由にはならないし
自己否定し続ける答えにもならない。
過去の苦労を振り返ること
他人の苦労を考慮すること
そして労うこと
そうすれば
今は大分遠ざかってしまった私も
まだ気持ちを取り戻せれる。
***
深夜0:00
ベッドの中で唸っている。
やる気がでない自分と
脅迫観念の自分がせめぎ合う。
起きたくない、仕事したくない。
仕事片付けないと皆に迷惑かかる。
どうしよう…
堂々巡り。烈
ベッドの外、室内は照明を付けたままなので明るい。
明るいから深く眠れないが
私を繋ぎ止めてくれている。
深夜0:30
首は痛い。呼吸は苦しい。
寝る体勢を変える。
アラームをセットする。3:00に。
これで割り切って寝よう。
深夜1:30
浅い眠りは続いている。
身体からは汗が出始めた。
あと90分。丁度良い時間か。
夢。
妻と市場帰り。
公共の洗い場で食材を洗う。
洗い場の下に残飯が溜まっていることに妻が気づいた。
死んだ魚も沢山いた。
公共の物だから、とそっとしたい私と
綺麗にしたい妻の意見。
結局、私も片付けに取り掛かる。
深夜2:50
まだ時間はあるが起きよう。
日本からしたら時差で遅れをとっているし。
湯船に身体を入れて温める。
身体の老廃物を流す。
朝3:35
外はまだ暗い。
気温27℃。
気は思いがパソコンを立ち上げて
未読メールから取り掛かる。
不具合、苦情…
前向きになれるワードはない。
目を瞑りたいが
今も未来も自分が対応するしかない。
朝5:30
日本でもメールが飛び出し始める頃。
それがプレッシャーにもなる。
私の行動もプレッシャーを与えているのだろう。
朝6:20
冷えた身体を再び湯船で温める。
朝6:50
外は大分明るくなった。
気温27℃。
荷造りをして朝食会場に。
朝食にサラダとフルーツで今日の元気を頂きます。
今日も無理しすぎず頑張ろう。
