49歳57日。自宅の食卓より
被害者ぶるつもりはないが
出来てない自分だから
自然と弱弱しくなる。
何でも自分で片付けようとして
抱え込んだのに
結局何も出来ていない。
その事が更に自分自身を凹ます。
挽回しようと更に抱えようとする。
自分自身だけが凹んでいるうちは
まだ良かった。
自分がやれてないことが
周りに悪影響を及ぼしている。
周りの進行を妨げている。
いつの間にか
私は加害者になっている。
そう気づいても
私の意識は変わらない。
私の行動は止めれない。
癖になっているのだろう、
変われないのは。
悪い流れになっている。
最悪となる結果が近づいているのに
私は何もしようとしない。
その時を静かに待つだけ。
自分が周りを傷つけていても
知らない顔をしているだけ。
それどころか
凹んでいる自分を前面にだして
やっぱり被害者ぶるかもしれない。
変え方が大きすぎるのかもしれない。
流れに小さな割れ目が入れれるようにしたい。
癖は意思ではなく行動の回数で変えよう。
失敗前提で挑めばまだ気は楽だ。
***
朝3:30
意識の目覚め。
長いこと眠っている。
流石にまだ起きて行動する時間ではない。
朝5:30
港町。大通りの建物の一室。
部屋には6人。
それぞれにカードが配られる。
初老の女性がカードを口にして
一部を吐き出した。
朝7:00
そろそろ起きても良い時刻。
今日は連休最終日。
連休中は手付かずだった仕事を
片付けるつもりだったのに
何もしないまま今日になった。
普段偉そうな言葉を発していたのに
自分が出来てないから凹む。
昼9:30
もう起きないといけないのに
まだ起きたくない気持ちが溢れる。
身体も痛い。
特に手先が痺れている。
昼11:00
あと少し、と延長してきた。
未来の自分を苦しめるとしても
今の自分を優先したい。
昼11:20
昼11:40
昼11:50
もう起きよう。
重い身体を持ち上げる。
16時間は連続で寝ていただろうか。
その前の昼寝3時間程を加えたら
ほぼ丸1日寝ていた。
外は明るく空は晴れている。
気温20℃。
昨日雨が降ったからか少し気温は低い。
朝食兼昼食に牛丼とみそ汁で今日の元気を頂きます。
今日も無理しすぎず頑張ろう。
