49歳226日。通勤中の電車より
もうダメだ、
そう思う気持ちも薄れてきた。
改善している訳ではない
常態化して麻痺してるだけ。
少し前までは
駆け込みでも頑張ろうと対応した。
今は逃げ腰ばかりで
何もしていない。
…何かはやってはいるが
やれたという達成感や
反省を振り返る余裕はない。
目の前のことを片付けるだけで
根源の対処や
先の備えに着手していない。
私1人だけで潰れてるのなら
まだ良いが
周りへ悪い影響が波及している。
それなのに
まだ自分で対応しようとしている。
責任を果たそうとしているからか
迷惑をかけたくないからか
自分の弱さをみせたくないからか
その他もありそうだし
全てでもある。
***
譲り受けた別荘を見に訪問する。
1件目は一軒家の小さなアトリエ。
玄関の扉を開けて中に入る。
コンクリートと木造の空間。
中央には登るだけの階段（階上には何も無い）
物は少ないがオシャレだ。
2件目はホテル内にあった。
ホテルに入って管理人に案内される。
エスカレーターを昇った先、間接照明で照らされた部屋。
民芸品を陳列した博物館風の部屋。
朝5:00
夢からの目覚め。
意識は冴えている。
昨晩、早朝から仕事に取り掛かろうとしていた丁度良い時間。
時間も身体も問題なし。
…なのに心は抵抗感が強い。
片付けておかないと悲惨な未来が見えるのに、
今この瞬間の逃避を優先する。
身体が少し冷えている、
とか難癖をつけ出す。
もう少し休ませて貰おう。
朝5:30
気は乗らない。
頭の中では赤信号と警告音で騒いでいる。
それでも気は乗らない。
どうしよう…。
やったところでどうしようもないのかもしれないが少しは身構えはできる。
そう思っても動かない。
朝6:00
妻は起きて行動し始めた。
私を起こしてくれるかな？とも思ったが静かに変化はしない。
起こしてくれなかったからといって
責任を押し付けるつもりはない。
全て自己責任。
朝6:10
朝6:20
もう起きよう。
結局、昨晩も今朝も家では仕事はしなかった。
それも仕方ない。
どうやって今日取り戻すかの算段も立てれてもない。
それも仕方ない。
崩壊しても仕方ない…
外は薄暗く空は雲で覆われている。
気温14℃。
朝食にサバ味噌汁と納豆で今日の元気を頂きます。
今日も無理しすぎず頑張ろう。
